denn wir spielen unser Spiel — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 16 апреля 2013

12:37

про музу

Память требует жертв

Муза в запое, в загуле, в дурдоме...
Вызволить шлюху? Да нет, не берусь,
Я пребываю в душевном Содоме,
Нежно баюкаю темную грусть.
Нам на других ли смотреть и стремиться,
Если другие скатились на дно?
Поздно, приятель, мы больше не птицы.
Поздно, мы с нашей тоской заодно.
Люди немые. Молчание душит.
Слово на выдохе, вдох - как удар.
Знал же, дорогу осилит идущий,
Если в пути не случится беда.
Дети бетона пропитаны колой,
Нос тополиный в июне пухов.
Муза приходит похмельной и голой
И не диктует красивых стихов.

@темы: СтихиИ

URL

09:11

сильные

Память требует жертв

Рядом с сильными женщинами редко оказываются сильные мужчины.
Или слабаки, говорящие "реши всё за меня".
Или тираны, ломающие, словно прут об колено.
Подобное не притягивает подобное, частицы с одинаковым зарядом отталкиваются.
Сильным женщинам тоже нужны сильные мужчины.
Которые скажут "Эй, хватит, остановись. Ты молодец, ты сильная, ты справишься, но просто остановись и дай побыть сильнее тебя". Без унижения, без одолжения.
Но сильные мужчины уходят к слабым девочкам, утирая им сопли. А потом за кружечкой коньяка говорят сильным женщинам "Ты такой классный друг, я тебя уважаю". И не могут себе представить, что эти друзья тоже плачут. И потому уважают, что не видят этих слез.

@темы: sensorika

URL

06:40

о пропаганде и прочем сексе

Память требует жертв

"Как ты относишься к прилюдным поцелуям гетеросексуальных пар?" - спросила я приятеля-гея. "Мне противно", сказал мальчик. "Но мне противно и когда два парня или две девушки сосутся у всех на виду".
А ведь речь даже не о быдле на районе, этим-то что, эти что хочешь по синьке вытворят. Нет, речь, к примеру, о прилично выглядящей, приятной такой парочке студентов, мило щебечущих на остановке. Пока они не начали лизаться. Как будто страшный автобус разлучит их навеки, и больше не будет ни поцелуев, ни лапанья друг друга за задницу, и надо срочно, срочно, СРОЧНО это исправить.
Я не замечала такого поведения у однополых пар, знаете ли. У меня достаточно знакомых. Ну, разве что на приватных вечеринках, когда градус в крови уже достаточный, чтобы распалиться. Вот уж не знаю, только ли страх получить в морду ими руководит. Вот уж не уверена. Может, они просто догадываются, что личное должно оставаться личным?
Какая пропаганда, я вас умоляю. Мальчика не заставишь спать с мальчиком, если у него нет к этому склонности. Ну, узнает он, что такой секс возможен, ну, попробует по пьяни с таким же пьяным другом. Скорее всего, ему не понравится, что имеют в задницу, и он постарается забыть об этом эпизоде. Ну и что? Детишки и так всё знают, век-то у нас двадцать первый.
Девочку не заставишь встречаться с девочкой, если ей нужен мужик рядом. Наплевать, что пьет и бьет, зато свой, зато под ним можно лежать бревном, не предпринимая никаких попыток что-то изменить. Трудовая повинность, и все довольны. Стабильность, мать ее.
Нет, правда. Никакие однополые браки не покажут, что так и надо себя вести. Вокруг геев, знаете ли, множество традиционных семей, постоянно видят свадьбы, но это же на них не влияет. Вокруг постоянно лапаются и сосутся парочки, разной степени приличности и эстетичности, но это же не заставляет найти себе девушку и тоже реализовывать с ней прелестную, едва ли не поощряемую общественную традицию прилюдных обжиманий.
Да-да-да, бедная несчастная страна, совсем развалится, одни пидарасы вокруг, нация из-за них вымирает, сжечь их всех. Так-то, совершенно не важно, что пьянство, что нищета, что болезни, что неполные семьи, что не хотят рожать детей, что не на что их растить, что мы первые в мире по числу абортов, что молодежь массово мигрирует за рубеж, что образование разваливается, медицина рушится, заводы стоят, наука загибается. Нет, конечно, не важно. Страх и ужас всего государства - геи и лесбиянки! Из-за них же всё, правильно.
Не смешно самим, а? Про большинство однополых пар вы даже не знаете. И не узнаете. И будут у вас нормальные соседи и коллеги, и не нужно лезть к ним в койку. У многих взрослых, прочных пар всё равно есть дети, никакая ориентация им не помешала. И поверьте уж мне, эти дети куда адекватнее большинства тех, что я вижу бегающими по двору. И вырастают эти дети вполне себе гетеросексуальными в большинстве случаев.
Какая пропаганда, я вас умоляю? Если только пропаганда это сам факт существования. Ну извините, все вопросы к природе.

@темы: записки сумасшедшей

URL

понедельник, 15 апреля 2013

20:13

Память требует жертв

Из разряда бытового и наболевшего.
Сайт госуслуг меня заебал. Хотя я едва на нем зарегистрировалась?
Чтобы попасть в свой же личный кабинет, нужно получить код активации. Получить его можно в одном месте в городе с 9 до 17 часов. В 9 еще никто не работал, конечно же.
Сайт кривой. Даже перенаправления на главную не сделали.
Короче, какое государство, такие и сайты.

@темы: записки сумасшедшей

URL

10:07

Память требует жертв

История о давно минувшем. О не самом приятном.
может, не надо? это просто выговоритьсяЯ вспоминаю, как потеряла ребенка. Я не говорила об этом. Не было нужды, но теперь воспоминание настойчиво лезет в голову.
Мне было 17 лет, я была маленькая и глупая. Сейчас тоже глупая, но уже стала побольше. Посильнее, поопытнее. Злее.
Не знаю, как так вышло. Был постоянный парень, вроде как любовь до гроба, едва-едва законченная школа и работа приемной комиссии в самом разгаре. Всегда знала, что нужно предохраняться, знала и как это делается. Но не зря же есть такая величина, как индекс Перля. Я залетела. Задержка в два, три, четыре дня - тогда цикл работал, как часы. Две полоски на тесте. Непонимание, новый тест через пару дней. Доигрались, что тут скажешь.
Парень был в курсе, но тогда волей случая - далеко. Лихорадочно соображала, что делать. Вроде как любовь до гроба, предложение жениться, когда исполнится 18. Но а как же универ? Как же друзья, концерты, вредные привычки? Я решительно не была готова вот так стать мамочкой, по моему разумению к этому событию надлежало готовиться всей семьей. А не выслушивать ругань родичей и презрение врачей. Но аборт тоже не хотелось.
Решилось за меня. Как-то внезапно заболело всё сразу: живот, спина, грудь. Сначала слегка, потом боль начала нарастать, распространяться. Пошла кровь. Три капли быстро прекратились в какой-то неизбежный ручеек. А дома я была одна, и просить помощи было не у кого. Разве что у брата, который только ехидствовал в ответ на новость о беременности. Брат приехал быстро. Не разрешил мне идти, нес на руках.
На заднем сидении джипа свернулась в клубочек и скулила. Было очень жалко себя. Ребенка нет. Этот непонятный и безликий комочек, который еще не подавал никаких признаков присутствия. Объема толстой прокладки не хватило, кровь пропитывала старые потрепанные джинсы.
"Не ной", сказал мне брат. Обернулся, не следя за дорогой. Он часто так делал, ничего с ним не случалось. "Прекрати скулить", сказал брат. Он всегда был безжалостным. "Тебе еще рано", сказал брат. Я огрызнулась, мол, уже взрослая (чем, конечно же, в очередной раз подтвердила, что еще малявка). "Да при какой тут твой возраст?", а ему явно было смешно. "Тебе просто еще рано. Не твое время. Ничего бы не вышло". Я обиделась на него и уткнулась лбом в колени, кусая плетеную фенечку на запястье.
В частных клиниках имя не так важно. Особенно если его настойчиво просят не указывать, подкрепляя просьбу купюрой. Из машины брат снова тащил меня на руках. Собственно, могли бы и не ехать, сказал пожилой врач с приятными чертами лица. Уже всё, сказал врач. Абсолютно чистая, как не бывало. Выписал каких-то таблеток. Брат купил. Говорил, что будет звонить и проверять, выпила ли, хотя пить не хотелось. Хотелось нажраться и спать.
В машине отпустило. Я тебе сиденье заляпала, брякнула я. Брат ухмыльнулся и высказался, мол, потом отмоешь. Себя по-прежнему было жаль. Несостоявшегося младенца - ни капли. Скорее, облегчение, смешанное с отвращением. Хорошо, что не пришлось его убивать самой. Печально, что организм способен на такие выходки.
"Тебе еще лет шесть будет рано", говорил брат уже за чашкой чая. Я почти лежала, рискуя пролить на себя кипяток. Почти до ночи спала у него. Машинка отстирала джинсы. Таблетки выкинула в мусорку у дома. Чтобы не нашли потом в вещах, был бы жуткий скандал. Зря, наверное, выкинула, не простуда же.
"Когда время придет, хоть десятерых рожай. Но не советую, если ребенок пойдет в тебя", усмехался он.
Сколько уже времени прошло. Брата нет. Я непонятная девочка в непонятных отношениях. С ужасным здоровьем. Я не знаю, пора ли. Пришло ли время. И могу ли.
Мое желание тут играет уже не первую роль.

@темы: sensorika

URL

08:23

Память требует жертв

Почему-то всё чаще вспоминаю брата. То существо, которое называла братом. Существо, которое сложно человеком-то было назвать.
Существо, бывшее окончательной и бесповоротной сволочью, мразью, темной тварью. Существо, создавшее меня, помогшее мне вспомнить и осуществиться. Существо, спасавшее мне жизнь и рассудок.
Предавшее меня страшнее, чем кто бы то ни было в этой жизни. Пока. Надеюсь, самым страшным он и останется. Предательство сильнее я вряд ли переживу. Чисто физически.
Но я вспоминаю о нем. Не с ненавистью, хотя должна ненавидеть. С щемящей нежностью. Каким бы чудовищем он ни был. Он чувствовал меня. Каждый неровный вздох, каждый пропущенный удар сердца. Сложно признать, но мне его не хватает.

@темы: по ту сторону, sensorika

URL

07:57

можно?

Память требует жертв

Можно, сегодня я умру? Ненадолго, на пару дней. Просто кончится в теле дыхание и то смешное движение, которое называют пульсом. Но мы-то знаем, что не он сохраняет внутри искру.
Можно, я исчезну с экранов всех мониторов? Из телефонных книг, из списков контактов, из друзей и "друзей". Многие ведь заметят изменение количества, но мало кто вспомнит, кто именно пропал.
Можно, мои стихи рассыплются? Мертворожденные дети, которым лишь мое упрямство дает сложиться в строки, чей ритм хорошо слышат лишь те, кто сами носят внутри себя частицу смерти. И возрождения, разумеется, но с памятью о ней. О приходящей многажды.
Можно, я умру? На пару дней, на несколько блаженных суток. Оставлю это слабое тельце, дам ему отдохнуть. Чтобы не нужно было никуда бежать и ничего делать. Не успевать, не справляться, биться головой, разбивать кулаки. Пусть оно полежит.
А я бы погуляла. Подальше отсюда. Подальше от этих людей и этого безумия.

@темы: sensorika

URL

четверг, 11 апреля 2013