Мама в больнице. Месяцы ипохондрического нытья вылились во множество обследований. Простая неинвазивная процедура на пару дней превратилась в неделю осложнений, вынужденный голод, бесконечные анализы.
У одного из них плохой результат. Я бы сказала, злокачественный.
Мама рыдает в трубку, называет любимой доченькой, родным человечком, просит у врачей снотворное и мечется из крайности в крайность.
Во всей этой ситуации жальче всего кошку, которая неделю дома одна, только видит по вечерам бабушку, которая ее кормит. Кошка плачет от тоски, но продолжает ненавидеть всех оптом и бить любого, кто попытается погладить. Не ест и громит квартиру.
Вторая квартира, якобы моя, якобы приданое, настороженно притихла в ожидании — продадут, не продадут. Не то чтобы она была нужна мне там, в Сибири, но в такой момент просыпается маленький вредный собственник и рычит. Но укусить не может. Далеко.
Не хочу во всем этом участвовать, не хочу эмоциональной вовлеченности, траты своего времени и ресурсов. Мои отношения с родительницей давно уже выглядят так, что по телефону я спрашиваю, как дела, а в своей голове желаю ей смерти. Не от злобы, не из ненависти — просто, кажется, это единственный вариант, когда меня оставят в покое.
Мы чужие, очень давно чужие, потому что дружить с ребенком нужно, когда он подросток, а не рыться в его вещах, унижать и диктовать свою волю. Если же так происходит, бесполезно пытаться выстроить доверительные отношения с выросшей и уехавшей через полстраны дочерью.
Дочь просто меркантильна и зависима от чужого мнения, не может так просто послать и оборвать все связи.
Но, в конце концов, ей такой смерти я не желала бы. Не потому что это больно и мучительно — это вымотает всех вокруг. Я не готова так дорого платить за свои потайные мысли.
Мир вообще сжимает кольцо. Обстоятельства то ли сильнее меня, то ли их тупо больше, но я катастрофически не справляюсь, хронически не выдерживаю. Болею. И опускаю лапки.
У любой работы с момента устройства на нее есть четыре стадии:
* ты воодушевлен, потому что ничего не знаешь и не понимаешь
* ты хочешь уволиться, потому что ничего не знаешь и не понимаешь
* ты воодушевлен, потому что все знаешь и понимаешь
* ты хочешь уволиться, потому что...
Я на четвертой. Перспектив нет. Ни карьерных, ни финансовых. Прибавка к зарплате выглядит смешно в сравнении с прибавкой ко времени, которое приходится на это тратить.
Вчера провела здесь 13 часов. С 8.30 до 21.30.
И это при том, что мною же с нуля внедрена система онлайн-отчетности. Видать, карма у меня такая, впахивать за себя и за того парня. Дорабатывать до грани нервного срыва, а после тупо пялиться в потолок, мечтая то ли уснуть наконец, то ли сдохнуть.
Творить не выходит. В голове пустота и словесный вакуум.
От усталости и от любви. Две стороны одной монеты.
Нет нужды в страдальческих стишках и выдуманных эмоциях от чужого имени, если можно просто прийти домой и рухнуть в тепло объятий.
Никогда ни с кем не жила. Было так странно и так страшно, а теперь спокойно и правильно. Я перестала удивляться по ночам, проснувшись вдруг и обнаружив рядом другого человека.
Своего человека.
Я верю, что справлюсь, потому что уже не я, а мы, потому что держат за руку и дают сил дышать.
Осень просто снова катится по мне тяжелым мельничным жерновом.
Потом будет лучше.
Я только не знаю, когда наступит это самое потом.
Но, в конце концов, первый раз, что ли?