История о давно минувшем. О не самом приятном.
может, не надо? это просто выговоритьсяЯ вспоминаю, как потеряла ребенка. Я не говорила об этом. Не было нужды, но теперь воспоминание настойчиво лезет в голову.
Мне было 17 лет, я была маленькая и глупая. Сейчас тоже глупая, но уже стала побольше. Посильнее, поопытнее. Злее.
Не знаю, как так вышло. Был постоянный парень, вроде как любовь до гроба, едва-едва законченная школа и работа приемной комиссии в самом разгаре. Всегда знала, что нужно предохраняться, знала и как это делается. Но не зря же есть такая величина, как индекс Перля. Я залетела. Задержка в два, три, четыре дня - тогда цикл работал, как часы. Две полоски на тесте. Непонимание, новый тест через пару дней. Доигрались, что тут скажешь.
Парень был в курсе, но тогда волей случая - далеко. Лихорадочно соображала, что делать. Вроде как любовь до гроба, предложение жениться, когда исполнится 18. Но а как же универ? Как же друзья, концерты, вредные привычки? Я решительно не была готова вот так стать мамочкой, по моему разумению к этому событию надлежало готовиться всей семьей. А не выслушивать ругань родичей и презрение врачей. Но аборт тоже не хотелось.
Решилось за меня. Как-то внезапно заболело всё сразу: живот, спина, грудь. Сначала слегка, потом боль начала нарастать, распространяться. Пошла кровь. Три капли быстро прекратились в какой-то неизбежный ручеек. А дома я была одна, и просить помощи было не у кого. Разве что у брата, который только ехидствовал в ответ на новость о беременности. Брат приехал быстро. Не разрешил мне идти, нес на руках.
На заднем сидении джипа свернулась в клубочек и скулила. Было очень жалко себя. Ребенка нет. Этот непонятный и безликий комочек, который еще не подавал никаких признаков присутствия. Объема толстой прокладки не хватило, кровь пропитывала старые потрепанные джинсы.
"Не ной", сказал мне брат. Обернулся, не следя за дорогой. Он часто так делал, ничего с ним не случалось. "Прекрати скулить", сказал брат. Он всегда был безжалостным. "Тебе еще рано", сказал брат. Я огрызнулась, мол, уже взрослая (чем, конечно же, в очередной раз подтвердила, что еще малявка). "Да при какой тут твой возраст?", а ему явно было смешно. "Тебе просто еще рано. Не твое время. Ничего бы не вышло". Я обиделась на него и уткнулась лбом в колени, кусая плетеную фенечку на запястье.
В частных клиниках имя не так важно. Особенно если его настойчиво просят не указывать, подкрепляя просьбу купюрой. Из машины брат снова тащил меня на руках. Собственно, могли бы и не ехать, сказал пожилой врач с приятными чертами лица. Уже всё, сказал врач. Абсолютно чистая, как не бывало. Выписал каких-то таблеток. Брат купил. Говорил, что будет звонить и проверять, выпила ли, хотя пить не хотелось. Хотелось нажраться и спать.
В машине отпустило. Я тебе сиденье заляпала, брякнула я. Брат ухмыльнулся и высказался, мол, потом отмоешь. Себя по-прежнему было жаль. Несостоявшегося младенца - ни капли. Скорее, облегчение, смешанное с отвращением. Хорошо, что не пришлось его убивать самой. Печально, что организм способен на такие выходки.
"Тебе еще лет шесть будет рано", говорил брат уже за чашкой чая. Я почти лежала, рискуя пролить на себя кипяток. Почти до ночи спала у него. Машинка отстирала джинсы. Таблетки выкинула в мусорку у дома. Чтобы не нашли потом в вещах, был бы жуткий скандал. Зря, наверное, выкинула, не простуда же.
"Когда время придет, хоть десятерых рожай. Но не советую, если ребенок пойдет в тебя", усмехался он.
Сколько уже времени прошло. Брата нет. Я непонятная девочка в непонятных отношениях. С ужасным здоровьем. Я не знаю, пора ли. Пришло ли время. И могу ли.
Мое желание тут играет уже не первую роль.